你是否听过一个妈妈，对孩子说：“你真的笨死了，我还能指望你做什么！”

你是否听过一位领导，对下属说：“你一天到晚迟到，还想不想干了？”

在生活和工作中，语言的暴力，如指责、嘲笑、否定、说教、贴标签，无所不在。

如果你曾被语言所伤，如果你也曾因不慎言语，伤害过自己的孩子和下属，如果你的表达总是让别人听不进去……

我们建议你一定要好好了解说话之道。美国著名临床心理学家，马歇尔·卢森堡博士认为：说话也有一条万能公式，当你这样说话时，别人真的会听，这就是「非暴力沟通」。

视频字幕解析
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Personal relationships contribute to our happiness but sometimes things can go wrong. We say and do things that create conflict between us and our loved ones. There is a way to avoid or resolve these conflicts developed by psychologist marshall rosenberg. It's called nonviolent communication or nvc.
个人关系有助于我们的幸福但也有可能出现问题。我们的言行会在我们和我们的亲人之间造成冲突。有一种方法可以避免或者解决这些冲突，是由心理学家马歇尔•卢森堡开发。这种方法名为非暴力沟通。

How does this method work, and how does it help us to be happier in our relationships? Nvc is based on the idea that we all have to capacity for compassion and that we only use violence or harmful behavior,when we don't have a more effective way to meet our needs. It tries to find a way for everyone to get what really matters without the use of coercive or manipulative language.
那么这种方法在我们的关系之中是如何运行的呢，以及它是如何帮助我们变得开心的呢？非暴力沟通是基于这样的想法：我们都有来满足我们的需求。它试图找到一种方法，让每个人得到真正重要的东西，而不使用胁迫性或是操纵性语言。

Nvc focuses on three aspects of communication self-empathy the awareness of your own experience,empathy the understanding of the other with your heart and on a self expression. Expression that inspires compassion in others.
非暴力沟通聚焦于交流的三个方面：自我同情—对自身经历的认知，用你的心来同情对方的理解，以及自我表达。激发他人同情心的表达。

Practitioners of nvc focus in their communication on four aspects: observation what are you seeing hearing or touching without evaluating or judging it; feelings what are your emotions without thoughts or stories added to them needs; what do you desire without thinking of the strategy to get there requests; what specific action would you like to ask without demanding it. 
非暴力沟通的实践者在交流中注重四个方面：观察你所看到的、听到的或是触碰到的东西，而不对其进行评价或判断；感情就是你的情绪没有思想或故事加入其中的需要；你想要什么，而不是想达到目的的策略的要求；你想要求怎样的具体行动，而不是命令它。

The components of nvc work together. A typical nvc way of expressing something would be when you do a, I feel b because I want c. I would really appreciate it, if you would be willing to do d.
非暴力沟通的各组成部分共同发挥作用。一个典型的非暴力沟通的文字表达方式是当你在做A事时，我感觉的是B,我想要的却是C。我将不胜感激，如果你愿意做D事的话。

Nvc is useful for connecting with others and living in a way that is conscious present and in tune, and that in the end makes all of us happier.
非暴力沟通对对与他人联系和以有意识的方式生活是很有用的，最终使我们所有人都更快乐。


那么，什么是非暴力沟通呢？
卢森堡博士指出，非暴力沟通能指导我们转变谈话和聆听的方式。

它涵盖了观察、感受、需要、请求四个要素。总结为一个万能句式，让你轻松实践非暴力沟通：我观察到+我感觉+是因为+我请求=非暴力沟通。

通过非暴力沟通，我们不再条件反射式地反应，而会去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言，既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。


接下来，我们一起看看具体怎么做：

No.1 非暴力沟通的第一要素是：观察
它要求我们对自己所经历的事情，客观地进行描述，不能加上自己的主观臆断，不能把观察和评判混为一谈。

比如说：“员工迟到”是观察；而“他真是一个懒散的人”就是评论。我们很多人说话都习惯带有个人评判，这种不客观的沟通方式，非常不利于关系的经营。

No.2 非暴力沟通的第二要素是：感受
说出一些行为，代替你内心产生的感受，很多人并不擅长这一点。

比如情侣吵架，常会说，我觉得你不爱我了。这其实不是感受，而是你的想法。表达感受可以这样说：“你的行为，让我很不安。”

表达感受需要练习，你可以建立属于自己的词汇库。这样有助于我们表露情感，让他人明白我们的内心感受，从而更了解我们的需求。

No.3 非暴力沟通的第三要素是：需要
感受源于我们自身的需要，在表达完成感受后，我们可以说出自己的真实需要。

指责、批评、评论往往暗含着期待。对他人的批评，实际上间接表达了我们尚未满足的需求。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能做出积极的回应。

人的成长一般会经历3个阶段：

第一阶段是「情感的奴隶」，我们认为自己有义务使他人快乐；第二阶段是「面目可憎」，我们拒绝考虑他人的感受和需要；第三阶段是「生活的主人」，我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。与此同时，我们还认识到，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。

No.4 非暴力沟通的第四要素是：请求
请求想要得到积极的回应，应越具体越好。

比如：领导对员工说，我需要透明度。这个表述就比较含糊，如果这样说：我希望你每一封邮件都抄送我。这个表述就比较清晰。

越清晰的请求，越能得到有效的执行。与人沟通，70%是情绪，30%是内容，说出请求时，我们还要注意语气，免得被别人误以为是命令。

观察、感受、需要、请求，是非暴力沟通的四大要素，也是我们人际交往的指路明灯，我们不妨在日常生活中多进行演练，借助这四个步骤表达和提升自己，让自己拥有一个良好的沟通氛围和人际关系。

想知道更多内容，请戳非暴力沟通：一条说话公式，解决90%沟通问题



我们最大的恐惧，
不是我们不够完美；
我们最大的恐惧，
是我们无比强大。

我们的光明，
而不是我们的黑暗，
让我们心存畏惧。

当我们让自己的光芒闪耀，
无意中，
我们也允许了他人
散发光芒。

一旦我们
从自我的恐惧中
解放出来；
我们的存在，
也会让他人得到解放。

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- 内容编辑：泰普洛领导力Ivana张婷，实习生田园园对此文本文亦有贡献
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